Holistička medicina

Pustite - snaga umjesto slabost


Pusti i nađi

Pusti utiče na našu potrebu za sigurnošću, kao i na radoznalost. Oboje pokreće naše postojanje. Kako možemo živjeti sa kontradikcijom izbacivanja starih stvari i dalje bez gubitka?

"Najviše od svega volimo stvari koje su odavno prošle, trebali bismo naučiti i bez njih, ali ne možemo to učiniti." (Mrtve pantalone)

Teško nam je da odustanemo, jer naš mozak uvijek vraća nešto novo poznatim obrascima, jer štedi energiju. Digitalizacija nepovratno mijenja ono što je prije bilo poznato, a promjene se dešavaju brže i brže nego ikad prije u povijesti. Puno ljudi ima problema s ovom kognitivno procesuiranjem.

Zašto je teško reći zbogom?

Živimo u vezi u kojoj se više ne razumijemo. Znamo da bi čisto razdvajanje bilo najbolje za obje strane, ali držimo se toga. Nismo zadovoljni svojim poslom, trudni smo s novim izazovima - a ipak smo zaglavljeni na teško podnošljivom radnom mjestu.

Zagrade u trenutnom statusu

Pravimo planove, a zatim ih opet usporimo. Slikamo budućnost svijetlim bojama, znamo koji bi koraci bili potrebni i još uvijek se držimo starih navika. Čak se i držimo navika za koje znamo da nisu dobre za nas.

Najfrustriranija situacija je: Došlo je vrijeme za ponovno pokretanje. Imamo šansu. Dostizanje cilja u vidu vjerovatno bi nam učinilo puno više od statusa quo. O tome razgovaramo već mjesecima. Ali sada, u ključnom trenutku kada je svijet otvoren, u depresiji smo se oprostiti i započeti novi život. Umjesto da gledamo naprijed i krenemo naprijed punom snagom, mi se krećemo. Treba li riskirati ili ostati poznato?

Stajati mirno znači stajati mirno

Pogledajte zašto je važno otpustiti ono što znači ne moći ih pustiti. Zastaju i miruju: ostaju zatečeni tugom zbog gubitka svog psa, bivše djevojke ili pokojne bake. Zaglavili su u krivici zbog nečega što su učinili. Muče vas prilike koje su vam promakle u životu i zato ne vidite koje mogućnosti danas im nudi život.

Ako se ne prepustite ima posljedice

Ozbiljne bolesti nastaju zato što ih ljudi ne mogu pustiti. Jedan postaje alkoholičar jer ne može prepustiti misli na posao koji je izgubio; drugi očigledno nesebično žrtvuje sebe za druge zato što se nije udaljio od mjesta rođenja i zato nije završio stepen kakav je nekada sanjao.

Ne puštajte se - budite žrtva

Oni koji ne mogu pustiti sebe nude da budu žrtve drugih: oni ostaju u toksičnoj vezi sa partnerom koji ih teroriše; uvek zahteva isto od svog „lenog“ sina, a da se to nikada ne promeni. Život sada užurbano prolazi.

Ako se ne prepuštate, postaje vam bolesno

Ljudi koji ne mogu pustiti akcije, stvari ili okruženje koje im šteti razboleli su se. Posljedice su psihosomatske bolesti, posebno glavobolje; klinička depresija i panični napadi ili anksiozni poremećaji; Pogoršanje koncentracije, opsesivno-kompulzivni poremećaj ili poremećaji spavanja.

Ljudi se vežu

Vezati se za druge ljude, ali i za mjesta i stvari, odgovara našim osnovnim društvenim potrebama i čvrsto je usidreno u biohemijskim procesima mozga. Naš život započinje vezanošću - za bebu je privrženost majci od vitalnog značaja. Zgrabi prst, lice i zagrli plišanog medvjeda. Biti sam bi bila smrt dojenčeta.

Neizvjesnost

Sigurnost je ujedno i osnovna biološka potreba za odrasle. Nepoznato, povezano s puštanjem na slobodu, izaziva ne samo znatiželju, već i strah.

Nepoznato treba energiju

Naš mozak je "lijen", ili bolje rečeno ne troši energiju koja mu je hitno potrebna. Ako ostanemo na poznatim mjestima sa poznatim ljudima, sve ostaje u uobičajenim uglovima sinapsi. Mozak je potrebno puno šećera i kisika za preradu novih stvari.

Bolje je da se pustiš ako si sigurno vezan

Smatra se da je dijete sigurno vezano ako odrasli odgovaraju na njihove potrebe, tj. Niti ih zanemaruju niti pretjerano štite. Takva djeca dobrovoljno traže bliskost sa svojim roditeljima, djedovima i babama, a također dobrovoljno istražuju svoje okruženje kad dobiju emocionalni doprinos. Radoznalost i posvećenost nisu protivnici, već međusobno ovisni.

Na krhkom ledu

Najteže je učiniti otpustiti ljude koji su kao djeca stajali „između stolica“. Odrasli su se prema njima ponašali nepredvidivo. Ponekad su se grlili, ponekad su odbacivali mališane. Ponekad su najmlađi zaštitili, ponekad ih puštaju da „skoče goli u hladnu vodu“. Takvi ljudi se drže strukture. Osjećaju kao da se led prenosi tamo gdje su trenutno i mogli bi se probiti u bilo kojem drugom smjeru. Dakle, tim ljudima nedostaje jasna veza, a kasnije se najviše plaše prepuštanja - čak i destruktivni odnosi drže ih napeto.

Srećom kod ljudi nema determinizma. Ljudi traže veze, to je dio naše prirode, pa čak i oni koji su najbliže veze doživjeli kao nesigurni mogu naučiti da puštaju nove i sigurne veze. Ovdje su važni različiti odnosi koji pokazuju alternative doživljenoj nesigurnosti. Ovo može biti i ljubavni partner u kasnijem životu.

Ko je posebno u riziku?

Posebno je teško perfekcionistima i osobama koje su prisilno popuštati. Budući da žele da imaju kontrolu nad svim, teško im je da se puste i priznaju da nemaju kontrolu. Oni se optužuju i ako stvari ne funkcioniraju - umjesto da ih pustite.

Ko može da pusti?

Najbolje je pustiti ljude koji su velikodušni uopće. Onaj tko ne pogleda svaki novčić, a pozva prijatelje na večeru, ne broji minute da se partner pojavi prekasno za datum, čak dopušta pet da budu ravno kada susjed uključi glazbu, koji sluša druge, tj. Njihovo vrijeme u cjelini, lako ga je pustiti.

Naučite da puštate

Ako imate ogromne probleme sa prepuštanjem, možete ih savladati psihoterapijom. Često oboljeli već sumnjaju da su njihovi strahovi obilježja iz ranog djetinjstva koja nemaju nikakve veze sa današnjim promjenama. Važno je da se ne stavljate pod pritisak. Naučiti se prepustiti se i pozdraviti promjene je proces, a ne puk.

Ako se pokušate preko noći osloboditi svih stresnih veza, vjerojatno ćete postići suprotno: odgurnete strah od gubitka, nadoknadite još uvijek rašireni strah s gore opisanim emocionalnim oklopom i na taj način osiguravate da više ne komunicirate svoje strahove može.

Postani svjestan

U prvom koraku osviješćujemo da postajemo slobodniji kada se odreknemo određenih stvari - kroz sporo, sistematsko razmišljanje. Štetne navike, besmisleni, negativni osjećaji, strahovi i katastrofalne veze s ljudima obično nesvjesno puze. Naš mozak je "lijen", radi u režimu koji zahtjeva najmanje energije, a to znači nesvjesno. Namjerno razmišljajući, povučemo te nesvjesne obrasce ponašanja na površinu.

Sigurno ako vas je, na primjer, razdvojilo razdvajanje roditelja kada ste bili u vrtiću, nije dovoljno da budete samo svjesni post-traumatičnih obrazaca. Ako su ozbiljni psihološki problemi uzrok tome što ih ne možete pustiti, potrebna vam je stručna pomoć.

Većina ljudi se ne može pozdraviti iz daleko bezopasnijih razloga. Svjesnost uzroka ne samo da čisti um, već se često vodi izravno u zaplet: davanje stvari, uklanjanje tradicionalnih simbola i rituala iz svakodnevnog života, napuštanje udruga i slično.

Budite zahvalni umjesto da se pridržavate, oprostite umjesto da razmišljate

Ne mogu u osnovi uticati na tuđe osjećaje i obrasce ponašanja. Ako stari prijatelj ili najbolji prijatelj iz škole krene drugačijim putevima i ima druge interese, onda je tako. Napravite zalihe i budite zahvalni na prošloj vezi, ali nemojte se držati nečega što više nije.

Ne možete se prepustiti krivici? Pod pretpostavkom da niste počinili ozbiljan zločin, jasno stavite do znanja da ljudi prave greške, pogriješili ste, požalili i naučili iz nje, a sada je dobro. Ne možete se pustiti jer vas je netko pogriješio? Težak proračun troškova i koristi je redoslijed dana.

Ako blokirate sebe jer se rotirate u razmišljanju o ovom činu, samo nanosite štetu jer se lišavate pozitivnih iskustava i blokirate vlastiti razvoj. S druge strane, ako oprostite, prije svega pomažete sebi.Opet se radi o bezopasnim svakodnevnim slučajevima, a ne o savjetima ljudima koji su žrtve zločina.

Novi početak, umjesto odustajanja

Razmislite o perspektivama: prepustiti se možda izgleda kao odustajanje. Međutim, to je često potrebno započeti iz početka. Ne očekujte ad hoc rješenja. Da biste postali svjesni onoga što želite pustiti u samu akciju, treba i strpljenja kao i treninga.

Zaustavite vrtiljak misli

Možete trenirati, na primjer, da zaustavite tipičnu vrtiljaku misli kad ste sami u krevetu i mislite na svog prošlog partnera. Ovde možete naglas: "Ne" ili "stani". Možete i osmisliti akcijski program koji stupa na snagu kad god se takve misli okreću: lutanje parkom, čitanje znanstvene knjige, pisanje stranice dnevnika itd. - ove alternative postupno povećavaju novu perspektivu.

Učinite zalihe

Napravite listu prednosti i nedostataka za stvari, događaje, strukture i odnose koje razmišljate da pustite. Prisilite se da ovdje ne demonizirate ili se pretvarate. Sve (!) Što pripada tim temama dodaje se na popis. Pregledajte listu u promjeni raspoloženja dok se skica koju dizajnirate ne učini razumnom.

Možete koristiti i ovaj spisak kako biste naučili kako da se nosite sa strahom. Za svaki aspekt zapišite što bi se moglo dogoditi ako ste ga napustili - najgore ili u najboljem slučaju. Zato navedite prednosti i nedostatke što je moguće drugačije.

Budite svjesni da prva faza puštanja stvari koje su nekad bile značajne može dovesti do tuge, ali prije svega do neizvjesnosti. Dopustite oboje. Ako ste pomislili da je ispravno otpustiti, uskoro ćete se osjećati oslobođeno.

Pustite malo koracima

Predmete često povezujemo s ljudima. U odnosima kao i u predmetima, može imati smisla postepeno se odvojiti od njih, umjesto da pravite tabula rasu. Recimo da vam je brat poginuo u saobraćajnoj nesreći. Sada imate njegovu kolekciju knjiga kod kuće. Sve ove knjige podsjećaju na vašeg brata. Ali svoj život ne možete oblikovati ako se okružite muzejem pokojnika na otvorenom. Odbacivanje knjiga čini im se kao da se koristi za ponižavanje njihovog brata.

Sada u mnogim gradovima postoje javne police s knjigama, a rabljene knjižare prihvaćaju rabljene knjige. Ako većinu zbirke stavite u takav ormar ili date u knjižare iz druge ruke, cijenite ono što je bilo važno za vašeg brata tako što ste ga pročitali i istovremeno se oslobodite od njega. Možete zadržati nekoliko knjiga kao simbol za pamćenje svog brata.

Prihvati prošlost

Prepustiti se znači prepoznati prošlost kao nešto što nije danas niti se danas može promijeniti. Ako primijetite da vam se život mijenja, kada završite studije, djeca ostanu izvan kuće ili se vaš najbolji prijatelj preselio u Ameriku, uvijek postoji iskušenje da se prikloni jednoj fazi života koja je završena.

Zadržite simboleTo možete sistematski spriječiti tako da zadržite nešto (!), Ali ne sve i upotrebite simbol pars per toto. Kad djeca napuste kuću, potraže nekoliko stvari iz stare dječje sobe i na drugi način preurede sobu.Ne radi se samo o materijalnom opterećenju stvarima iz prošlosti, koje sada blokiraju mjesto za stvari sadašnjosti - čak je više o emocionalnoj vezanosti za te stvari.

Držite se nečega što više nema

Opuštanje je lako obučiti razmišljajući o tome da li još uvijek postoji ono za što se držimo. U stvarnosti, ona ne pušta ništa kad shvati da njezino dijete više nije dijete, već samo prepoznaje trenutno stanje.

Važno i nevažno

Možemo pustiti previše. Ako se želite pustiti razumno, trebali biste napraviti pregled: Kad se tri puta tjedno sastajemo u seoskom pubu s osnovnoškolcima s kojima više nemamo što reći, iako ove večeri „zapravo“ radimo na daljnjem usavršavanju u IT-u želite, a zatim prianjanje za stare blokove razumnog ili čak nužno novog.

Prepustiti se sada znači razlikovati koje su stvari i odnosi važni u našoj trenutnoj životnoj fazi od koje se mi „stvarno“ ne želimo odvojiti jer su nam blizu srca i koji besmisleno zauzimaju prostor, blokiraju nas u svakodnevnom životu i daju nam misli blokirajte svoje perspektive. Odvajanje može biti bolno, čak i ako je neophodno.

Ne radi se o demoniziranju objekata, a još manje o ljudima čiji su odnosi preživjeli. Vrednovanje vodi integraciji onoga što je pušteno u naš život - kao dijela prošlosti.

Šta ste naučili?

Dobro razmislite o tome šta su ljudi i stvari puštali u životu, kakav su smisao imali stare navike. Prisjetite se iskustava i događaja koji vas povezuju s onim što vas pušta. Zapitajte se: šta ste naučili od ovoga?

Patološke veze

Uzimanje zaliha ne računa se kada su u pitanju destruktivne veze. Ako je njen suprug tuče, njezin sin pusti račun ili ju kolega nasiluje, nema tu prednosti i nedostataka. Morate izaći i nemate šta izgubiti.

Potražite pomoć ako vam je potrebna

Međutim, mnogi ljudi ostaju u obveznicama koje su čisto negativne. Ovdje su uzrok uglavnom slični destruktivni uzorci djetinjstva. Ako je to slučaj s vama, trebalo bi žurno pristupiti ovim obrascima u psihoterapiji i izaći iz kruga koji vas uvodi u slične katastrofalne odnose.

Formulirajte ciljeve

Da biste se odvojili od nečega, važno je ne samo definirati od čega se želite odvojiti, već i zbog čega. Možete formulirati životne ciljeve za to, u najboljem slučaju što konkretnije. Zapitajte se: šta ću raditi u životu? Šta mi je zaista važno? Ne vezujemo se samo za ljude i stvari, već i za ciljeve. Što više ovaj cilj odgovara našoj ideji o sebi, to nam više daje značenja, podrške i strukture - tim prije što ćemo se moći odvojiti od svega što nam stoji na putu tog cilja.

Zašto ne mogu otpustiti?

Signal upozorenja trebao bi biti za vas ako shvatite da neke stvari nećete raditi jer se plašite (zamišljenih) negativnih posljedica. To znači: nezadovoljni ste situacijom, ali previše se bojite da je ne promijenite. Ako je vaš brak prazan i nemate nade da ćete promijeniti ovo stanje jer vi i vaš partner živite drugačijim životima, tada se ne biste trebali držati toga jer se bojite da nećete imati manje novca za razvod.

Naučite razlikovati

Ako utvrdite da više nemate zajednički interes sa prijateljem, čak se nadate da se on neće javiti vikendom, pa da možete raditi ono što vam odgovara, ne zavisite od veze jer ste oboje takvi znam već dugo. Međutim, u takvom slučaju prijateljstvo ne morate raskinuti. Još uvijek možete doći za svoj rođendan.

Ali: Uz temeljno ispitivanje i apsolutnu iskrenost, mogli biste i vidjeti da u teškom odnosu postoji potencijal koji bi ga mogao pozitivno razviti. Zatim se odvojite od stagnacije, stvari o kojima nikada niste razgovarali, odvojite se od loših navika koje su se uvukle između vas i vašeg partnera, a da to nijedan od vas nije htio. Tada se možete odvojiti od loših stvari koje opterećuju odnos bez narušavanja samog odnosa.

Napomena: Nije uvijek u redu to pustiti. Postoji i suprotno "ne puštajući ih": ljudi koji neprestano ruše sve mostove iza sebe i nastavljaju udarati po hladnom podu, koji pokušavaju pobjeći jer se plaše zauzeti stav u doslovnom smislu .

Prepustite se željama

Ponekad smo prisiljeni da se prepustimo idejama, da zakopamo snove. Bilo da smo fanatično radili na tome da postanemo pisac i shvatimo nakon godina da uprkos najvećim naporima, nikada ne izlazimo iz amaterske lige. Ili ste žena i imali ste veliku želju da imate djecu još od puberteta, ali učite da vjerovatno ne možete imati djecu.

Promenite perspektivu

Kad su u pitanju životna pitanja, prepuštanje često djeluje samo promjenom naše perspektive. Na početku se postavlja pitanje: Šta da povežem sa ovom životnom temom? Onda se postavlja alternativa: Kako bih mogao naći smisao u svom životu?

Prepustite se pogrešnim idejama

Ponekad životne želje sadrže zablude, a retrospektivno shvatite da su vas jedino pustile pogrešne ideje. Međutim, često puštanjem mira samo sklapate mir s time što ne možete postići sve u životu i stječete mudrost da vodite računa o onome što je moguće.

Kako shvataš da ne možeš da me pustiš?

Oni koji to ne mogu pustiti ponekad to sami ne primjećuju, jer navike koje su prenesene, preživjele veze ili ispražnjene stvari su uobičajena. Opet i opet smrzavaju se u određenoj situaciji, uvijek u istom raspoloženju, i iznova i iznova žvaču krugove misli koji odavno nemaju nikakve veze sa sadašnjošću.

Rođaci i prijatelji često shvataju da nešto nije u redu. Oni koji su pogođeni ostaju u nezadovoljavajućem odnosu, izgledaju trajno napeti, teško se dugoročno mogu koncentrirati, jesu "van reda" zbog depresije, koriste ovisničke tvari i stalno kruže u istim mislima? Ovo su važni pokazatelji koje ovi ljudi ne mogu pustiti.

Gubici su pouka, a greške su učitelji

Neki ljudi imaju poteškoća s otpuštanjem jer će u protivnom morati priznati da idu pogrešnim putem, imali planove koji se nisu mogli ostvariti ili slika koju imaju o partneru nije istinita. Tako se zaglave u vezi jer ne mogu priznati da ono što njihov partner i oni mogu dati sebi nije dovoljno za oboje. Odnosi sa pokušajem i pogreškama su dio života. Retrospektivno često vidimo kako je bilo dobro ne sresti ženu kojoj se divila.

Posetite sobe za priliku

Da bih se naučio prepustiti, pomaže vizualizirati takve situacije u prošlosti, gledati u budućnost i postavljati pitanje: Kakav bi mogao biti moj život za nekoliko godina ako pustim svog partnera (i nezadovoljavajući odnos)? Da biste se oslobodili, pomaže vam da lutamo u takve potencijalne prostore.
Primjer ne treba posmatrati samo negativno. (Slika: Chaiyawat / fotolia.com) [/ caption]

Uporno pod svaku cijenu?

Autoritarni mentalitet odgovoran je za mnoge ljude koji se bore da ih puste. „Probijanje“ kako bi se izdržala loša situacija u ovoj zemlji smatrala se vrlinom. Deca i danas često uče da se „moraju samo potruditi“ ako im se nešto ne sviđa. Ovo je pedagoška glupost. Naročito u današnjem društvu, gdje imamo obilje mogućnosti, možemo se i trebamo koncentrirati na ono što nam odgovara, na šta volimo učiti i živjeti. (Dr. Utz Anhalt)

Podaci o autoru i izvoru

Ovaj tekst odgovara specifikacijama medicinske literature, medicinskim smjernicama i trenutnim studijama te su ih pregledali medicinski ljekari.

Dr. phil. Utz Anhalt, Barbara Schindewolf-Lensch

Swell:

  • GBP, npr. Društvo za biodinamičku psihologiju / tjelesnu psihoterapiju (ur.): Prijelazi: razdvajanje - oproštaj - smrt: prilozi sa 13. konferencije GBP-a u Goslaru 2010, Books on Demand, 2014
  • Mapelli, Mario: "Nauči se prepustiti se. Obrazovanje o pratnji nakon završetka života", u: Encyclopaideia, vol. 18. br. 39, 2014., EnCP
  • Duhigg, Charles: Moć navike: Zašto radimo ono što radimo, Berlin Verlag, 2012
  • Gaschler, Katja; Buchheim, Anna: Djeca trebaju bliskost: izgradnju i održavanje sigurnih veza (mozak i um), Schattauer, 2012


Video: Failing at Normal: An ADHD Success Story. Jessica McCabe. TEDxBratislava (Septembar 2021).